я сама говорю во сне. Например: Давай дневник сейчас двойку поставлю  (я не учитель)
деверь очень четко говорит аж кричит бывает. Его перл: - Я люблю нижний топлес

Уруно кун дякую за гарний настрій.
До теми розмов у вісні. Це було більше двох років тому. Мій муж працює з одним унікумом (постійно щось вчверить). Почав той пацик ночувати на роботі. В нього вопитують ЧОГО? Він розказав, що частенько говорить у вісні і одної прекрасної ночі йому сниться секс з солісткою поп-гурту, і він це коментував в голос!!!! Дружина не дала йому закінчити і з скандалом випхала з квартіри! Через тиждень все в них наладилось!

«Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

http://maniolena.blogspot.com/2010/04/blog-post.html

Девочки , ни кого не напоминает ...

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

О, эт точно про меня! 

Получаю удовольствие от жизни
Посетите мой блог: http://alice-soap.blogspot.com
Я на http://twitter.com/#!/alice_soap

Валюша, точно подмечено!!! У меня муж такой - если бы мог, то и спал бы за компом!!!

Как принять душ…

…по-женски
1.    Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.    Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.    Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.    Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, а также пемзу для ступней.
5.    Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.    Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.    Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты с добавкой масло авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.    Втирать в лицо притирание аз раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9.    Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
10.    Возмутиться тем фактом, что муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
11.    Смыть кондиционер для волос.
12.    Побрить подмышки и ноги.
13.    Выключить душ.
14.    Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.    Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы супер-впитывающее полотенце.
16.    Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.    Проверить все тело на наличие пятнышек.
18.    Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.    Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.    Если муж попадется по дороге – прикрыть все, что распахнулось.

…по-мужски
1.    Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.    Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти *** в ее направлении, издавая при этом «У-У-УХ!»
3.    Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего *** и почесать пятую точку.
4.    Забрать в душ.
5.    Вымыть лицо.
6.    Вымыть подмышки.
7.    Высморкаться в руку и смыть водой.
8.    Издать пукающие звуки (настоящие или искусственные) и посмеется на тем, как громко они звучат в душе.
9.    Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.    Вымыть волосы шампунем.
11.    Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
12.    Сделать прическу (ирокез) с использованием шампуня.
13.    Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенец.

Млин, девченки! Я не могу есть приготовить!!! Сижу возле компа хихикаю сама с собой!

Если бы основная работа не включала в себя комп, а так без компьютера никак!!!

Я с этим опусом уже месяцев 9 знакома, и как маньячка сама его соблюдаю и домашних террирую))))

Танюш, пізніше, як закінчиш кормити малечу, напечи ковбаски і сама з"їж!!!! Я так з красною рибою зробила!

13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais