Тема: Давайте улыбнемся!

Вот нашла)Просто отпад! big_smile

Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, скоторым
многие наверняка сталкивались, по-научному называется"сомнилоквия".
Часто все ограничивается отдельными звуками, нослучается, спящий выдает
слова и даже целые предложения, осмысленные ине очень.

Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну
сосновидениями (известному под названием REM — rapid eye
movement,быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же
во времясамого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать
во сне.

Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый.

Сложно
сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она кэтой его
особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы
винтернете.36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из
Ричмондаразговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —
особенный.Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень
интереснымифразами, каждая из которых — маленькое произведение
искусства.Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно
записываетвеликие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее
время онаавтоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а
такжеприторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама

1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь
иговорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить
этовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,
чемобщаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к
сердцу.

22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.

24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да дажеесли
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯНАХРЕН!..
Люблю тебя!

29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул...

У меня в голове хранится уникальная коллекция моих таракашек)))
Мой мыльный блог

2

Re: Давайте улыбнемся!

big_smile  big_smile  big_smile я сама говорю во сне. Например: Давай дневник сейчас двойку поставлю  smile (я не учитель)
деверь очень четко говорит аж кричит бывает. Его перл: - Я люблю нижний топлес smile

Re: Давайте улыбнемся!

супер, вот еще!

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "Ану, брысь
отсюда! Что ты тут, делаешь!" С места сорвалась бабка, срывающая
какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе,
свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде
мгновенно слиняла...но кот продолжал медленно красться...


Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.
В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

Отредактировано Уруно кун (2011-02-01 17:28:09)

У меня в голове хранится уникальная коллекция моих таракашек)))
Мой мыльный блог

Re: Давайте улыбнемся!

Уруно кун дякую за гарний настрій.
До теми розмов у вісні. Це було більше двох років тому. Мій муж працює з одним унікумом (постійно щось вчверить). Почав той пацик ночувати на роботі. В нього вопитують ЧОГО? Він розказав, що частенько говорить у вісні і одної прекрасної ночі йому сниться секс з солісткою поп-гурту, і він це коментував в голос!!!! Дружина не дала йому закінчити і з скандалом випхала з квартіри! Через тиждень все в них наладилось!

5

Re: Давайте улыбнемся!

Жестоко, у меня тоже муж разговаривает во сне. Ничего особенно он не говорит, но я часто поддёргиваю его, что все тайны может во сне выболтать smile

Ирина, ко мне на ты

6

Re: Давайте улыбнемся!

«Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»


Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.


Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?(что случилось) - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе (дерьмо) приключилось, кранкен (больная) животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…


Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.


Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.


Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».


Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»


Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?


Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»


В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»

http://maniolena.blogspot.com/2010/04/blog-post.html

7

Re: Давайте улыбнемся!

Блииин,грустная история!!!

Уважаю чужих тараканов в голове и нежно люблю своих!
Я-Галя,Ко мне на ТЫ!

8

Re: Давайте улыбнемся!

Девочки , ни кого не напоминает ... big_smile

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

9

Re: Давайте улыбнемся!

valy33 супер!  big_smile  big_smile

Я Зоряна, можно Зоряночка! smile

10

Re: Давайте улыбнемся!

О, эт точно про меня!  smile

Получаю удовольствие от жизни big_smile
Посетите мой блог: http://alice-soap.blogspot.com
Я на http://twitter.com/#!/alice_soap

Re: Давайте улыбнемся!

big_smile  big_smile  big_smile  big_smile  big_smile

Ребенок - это сердце матери, которое ходит отдельно!

12

Re: Давайте улыбнемся!

Валюша, точно подмечено!!! У меня муж такой - если бы мог, то и спал бы за компом!!! smile

Ирина, ко мне на ты

13

Re: Давайте улыбнемся!

Как то муж домой вернулся...Огляделся,ужаснулся...Пыль,не мытая посуда,грязь валяется повсюду.Шифоньер совсем пустой,вещи грязные горой.В холодильнике ни крошки,и ушла из дома кошка...Обыск был или налёт???Мужа в ужасе трясёт!Месяц был в командировке тут такие рокировки!!!Может быть была война???Где любимая жена???Муж от страха чуть дыша в зал заходит не спеша...А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках.
-Ты забыл чего-то милый?Что вернулся с пол пути?А я решила на минутку в "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

14

Re: Давайте улыбнемся!

Как принять душ…

…по-женски
1.    Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.    Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.    Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.    Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, а также пемзу для ступней.
5.    Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.    Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.    Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты с добавкой масло авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.    Втирать в лицо притирание аз раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9.    Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
10.    Возмутиться тем фактом, что муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
11.    Смыть кондиционер для волос.
12.    Побрить подмышки и ноги.
13.    Выключить душ.
14.    Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.    Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы супер-впитывающее полотенце.
16.    Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.    Проверить все тело на наличие пятнышек.
18.    Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.    Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20.    Если муж попадется по дороге – прикрыть все, что распахнулось.


…по-мужски
1.    Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.    Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти *** в ее направлении, издавая при этом «У-У-УХ!»
3.    Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего *** и почесать пятую точку.
4.    Забрать в душ.
5.    Вымыть лицо.
6.    Вымыть подмышки.
7.    Высморкаться в руку и смыть водой.
8.    Издать пукающие звуки (настоящие или искусственные) и посмеется на тем, как громко они звучат в душе.
9.    Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.    Вымыть волосы шампунем.
11.    Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновых привкусом.
12.    Сделать прическу (ирокез) с использованием шампуня.
13.    Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенец.

_______________________________
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба) на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

15

Re: Давайте улыбнемся!

lol  lol lol  lol  Спасібо!!!! lol  lol  lol  lol

16

Re: Давайте улыбнемся!

Млин, девченки! Я не могу есть приготовить!!! Сижу возле компа хихикаю сама с собой!

Меня зовут Света. Естественно на "ты"

17

Re: Давайте улыбнемся!

Девочки,беру себя в руки,в день за компом не больше 2-х часов!!!

Уважаю чужих тараканов в голове и нежно люблю своих!
Я-Галя,Ко мне на ТЫ!

18

Re: Давайте улыбнемся!

Чайка пишет:

Девочки,беру себя в руки,в день за компом не больше 2-х часов!!!

Если бы основная работа не включала в себя комп, а так без компьютера никак!!! smile

Ирина, ко мне на ты

19

Re: Давайте улыбнемся!

14.    Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

Сегодня подметила, что пропускаю пункт, почувствовала себя неполноценной и вымыла всю плитку в ванне  big_smile

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. http://sapone.com.ua

20

Re: Давайте улыбнемся!

Я с этим опусом уже месяцев 9 знакома, и как маньячка сама его соблюдаю и домашних террирую))))

_______________________________
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба) на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

21

Re: Давайте улыбнемся!

я вчера ночью до полтретьего сидела здесь хихикала. Только выключать компьютер, а мой муж во сне: "отдай мою колбасу!" Я чуть со стулья не упала  lol  А все дело в том, что он где-то достал домашнюю колбасу, запек ее и второй день надо мной посмеивается, что мне ее есть нельзя (у нас диатез на такие вещи). Во блин, даже во сне у меня отбирает  lol  lol

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал. http://sapone.com.ua

22

Re: Давайте улыбнемся!

Танюш, пізніше, як закінчиш кормити малечу, напечи ковбаски і сама з"їж!!!! Я так з красною рибою зробила!

Re: Давайте улыбнемся!

Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.:
- Гєн, а Гєн! Нас бити будуть?
Гєна відповідає:
- Ні, не будуть, відстань!
Чебурашка не затихає:
- Ну, Гєна, не будуть бити?
Гєна сердиться.
Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить:
- Дивись, що вони з коником зробили!

У меня в голове хранится уникальная коллекция моих таракашек)))
Мой мыльный блог

Re: Давайте улыбнемся!

13 медведей, марихуана и 38 дублей
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

У меня в голове хранится уникальная коллекция моих таракашек)))
Мой мыльный блог

Re: Давайте улыбнемся!

Comedy Woman - Комплекс большой груди
http://rutube.ru/tracks/1763146.html?v= … art=100589

У меня в голове хранится уникальная коллекция моих таракашек)))
Мой мыльный блог